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Piadas para Fecebook 3
Piadas para Fecebook 3
- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer 4 abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!
- É muito simples! – responde o médico.
- Então me fala, Doutor!
- Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro!
- Osvaldo, a nossa empregada…
- Isso é problema seu!
- Ela… ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: “Que tal uma transadinha?”, e ela continua fingindo que está dormindo.
- Por que essa cara de enterro, rapaz? – pergunta o primeiro.
- Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
- Agora eu entendo por que você está tão triste!
- É que o prazo acaba hoje!
- Maria o que você acha?
- Acho do quê?
- Você não está notando nada de diferente?
- Não…
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
- E agora? Você não está notando nada de diferente?
- Não, “ele” continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
- Por quê?
- Ele está olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo…
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
- Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! – animou-se a mulher.
- Então vamos nessa! É um! É dois! E é…
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema – o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas. Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa: “Pode ficar com a minha”.
- Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você velha, já me traiu?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não!
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
--->>>No médico a mulher reclama:
- Doutor, quando eu era solteira tive que fazer 4 abortos! Agora que casei, tô doida pra ter um filho e não consigo engravidar!
- É muito simples! – responde o médico.
- Então me fala, Doutor!
- Você não está conseguindo reproduzir em cativeiro!
--->>>O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada…
- Isso é problema seu!
- Ela… ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é seu!
- Isso é problema meu!
--->>>O sujeito comenta com o amigo:
- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: “Que tal uma transadinha?”, e ela continua fingindo que está dormindo.
--->>>Dias antes do combinado, Teobaldo chega de viagem da Europa, louco de saudades da mulher, Suzana. Assim que entra no quarto, vai colocar a mala no guarda-roupas e se depara com seis homens, pelados.— O que significa isso? — berra ele, para Suzana.E um dos caras do guarda-roupa grita, mais nervoso ainda:Significa que tá na hora de o senhor comprar um guarda-roupas maior! Pô, já tô de saco cheio de ser encoxado!
--->>>abendo que a filha de 18 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e corre pro quarto dela.Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:— Só casando, só casando, só casando…Orgulhoso dos princípios da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:— Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!— Essa é a minha garota! — sussurra ele — Eu sou um homem de sorte de ter uma filha tão disciplinada e…— SÓ CASAAAAAANDO!!! — interrompe ela, aos berros, do outro lado da porta.Convicto de que a filha sabe se defender sozinha, o pai vai pra sala assistir TV. Meia hora depois, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:— Papai? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! À propósito, este é o meu novo namorado. O nome dele é Zando!
--->>>Dois sujeitos se encontram no bar.
- Por que essa cara de enterro, rapaz? – pergunta o primeiro.
- Ih, rapaz! Briguei com a minha mulher e ela jurou ficar sem conversar comigo durante um mês inteiro.
- Agora eu entendo por que você está tão triste!
- É que o prazo acaba hoje!
--->>>Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia: A senhora tem seis horas de vida!Ela fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida fazendo sexo com o seu marido.Fazem sexo uma vez … Duas… E ela pede pra repetirem! Então eles fazem sexo mais uma vez. Ela, não satisfeita, pede de novo e eles fazem sexo pela quarta vez. Ah, meu amor… vamos dar a quinta? Ah, querida … chega, né? Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã! Você, não!
--->>>oão e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
- Maria o que você acha?
- Acho do quê?
- Você não está notando nada de diferente?
- Não…
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
- E agora? Você não está notando nada de diferente?
- Não, “ele” continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
- Por quê?
- Ele está olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo…
--->>>O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:
- Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!
- Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! – animou-se a mulher.
- Então vamos nessa! É um! É dois! E é…
Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.
Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:
- Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!
- Pode sair, não tem problema – o outro respondeu.
O marido ficou puto e reclamou:
- Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!
- Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui ! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!
--->>>dolfo era um empresário muito ocupado que sempre chegava tarde e nunca levava a sua mulher pra sair. Certo dia ela se enfezou e encheu tanto o saco dele que os dois saíram. Foram a um restaurante muito chique. Chegando lá o Metre recepcionou o casal:— Boa noite, senhor Adolfo! — e virando-se para os garçons -Preparem a melhor mesa para o senhor Adolfo!A mulher achou estranho, mas ele justificou:— Às vezes venho a este restaurante almoçar com alguns amigos…
Quando eles acabaram de jantar Adolfo propôs à mulher:— Vamos a uma boate?Ela aceitou na hora, quase não se conteve de tanta felicidade. Chegando na casa noturna, havia uma enorme fila na frente, mas um senhor se aproximou e disse:— Senhor Adolfo! Que prazer recebê-lo! Me acompanhe, por favor!E eles entraram no local.
A mulher ficou ainda mais desconfiada, mas Adolfo se defendeu:— Aquele cara é o dono deste lugar! Ele é meu amigo e vive me pedindo pra vir aqui mas você sabe, né? Nunca dá tempo…Mal ele terminou de falar, chegou uma garçonete, muito bonita e perguntou:— O mesmo de sempre, Senhor Adolfo?Aquilo foi demais. A mulher saiu correndo, aos prantos e rapidamente chamou um táxi. Adolfo conseguiu alcançá-la e entrou no táxi.Tentando acariciar a esposa, ele foi detido:— Sai, seu canalha! Você não presta!!! Não encoste em mim! Não quero mais saber de você…Então o motorista do táxi se meteu no papo:— Senhor Adolfo! Putas eu já vi o senhor pegar de monte, mas chatas como essa aí é a primeira vez!
--->>>Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:E tem mais: nem boa de cama você é!Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.Por que você demorou tanto para atender? — pergunta o marido.Eu estava na cama — responde ela.Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?Nada demais — responde a mulher — Eu tava só pegando uma segunda opinião!
--->>> sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!
--->>>A mulher fala para o amigo:Um ménage a três está entre as suas fantasias Claro! — responde ele, empolgado.Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!
--->>>A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
--->>>E tem aquela daquele solteirão, cansado de viver sozinho, que colocou um anúncio na seção de classificados do jornal de maior circulação da cidade: “Procura-se uma Esposa”, era o título.
Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas. Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa: “Pode ficar com a minha”.
--->>>A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você velha, já me traiu?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
--->>>Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!— Legal, então eu queria duas coisinhas… — pediu o ex-detento.A mulher aceitou, um pouco curiosa.— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?
--->>>Depois de muito tempo, dois amigos se encontram na rua. A certa altura da conversa, um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Nós nos separamos!
- Se separaram? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- Me diga uma coisa, Beto. Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, claro que não!
- Pois é, ela também não!
--->>>O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que trasarmos?
A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por que aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
--->>>Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.— Não esquenta, nunca pensei mal de você.— Vou te confessar uma coisa… sabe que você é o primeiro?— Primeiro a transar?— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!